O quão macho você é?

Tabela de graduação de macho

1 – Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO

b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS

c.. Aeróbica, spinning > GAY

d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA

e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 – Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO

b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM

c.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA

d.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL

e.. Prefere gatos> TOTALMENTE PASSIVA

3 – Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA

b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO

c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM

d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO

e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

4 – Espelho

a.. Não usa > VIKING

b.. Usa para fazer barba > MACHO

c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY

d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA

e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

5 – Penteado

a.. Não se penteia > MACHO

b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM

c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO

d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL

e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

6 – Limpeza da casa

a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL

b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO

c.. Varre uma vez por semana > FRESCO

d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO

e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR

7 – Filmes

a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica,Pânico > MAD MAX

b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO

c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO

d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio eJulia Roberts > BICHONA

e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA

8 – Internet

a.. Entra no O Mundo dos Machos e em sites de mulher pelada > MACHO

b.. Baixa os ensaios da Playboy e lê as notícias do Brasil e do mundo > HOMEM BEM INFORMADO

c.. Envia e-mail´s em Power Point com mensagens espirituais e de auto-ajuda para toda a lista de endereços > BAITOLA INCONVENIENTE

d.. Tem o Orkut como página inicial e entra no MSN automaticamente > MORDE A FRONHA

e.. Entra no site do Fuxico para saber as últimas dos famosos > DESGOSTO PARA OS PAIS

Uma do Joãozinho

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

Júlia levanta o dedo:

- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD…

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?

Júlia reflete e diz:

- Bem, não..

A professora disse:

- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.

- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, lancha…

- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?

- Depois de refletir, Artur responde:

- Bem, não.

- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:

- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado cruzeirense, papai disse:

- PUTA QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!!!!!!!!!

Divórcio

Dois amigos conversando, quando … Depois da segunda, terceira, quarta taças de vinho, Carlos declarou:

- Sabe Roberto, me separei. Pô, meu. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.

- Bom , Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que ostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.

- Peraí Beto, me separei do meu sócio… e não da minha esposa Martinha…

Silêncio…

Segredo para o casal nunca brigar

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:

- Mas vocês nunca discutiram mesmo?

- Não.

- Como? Impossível isso acontecer!!

- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que ela amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse: – Um.

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse: – Dois.

Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:

- Sua ignorante desalmada, por que fizeste uma coisa dessas, mulher?

A minha esposa olhou para mim e disse: – Um.

Depois disso, nunca mais discutimos!

O Caos e a Terra também brigam, mas desaprovam o assassinato de bichanos pra garantir a ordem. Eles preferem os cachorros!

Bom, ruim, terrível

Boa: Sua esposa está grávida.
Ruim: São quadrigêmeos
Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou.

Boa: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.

Boa: Seu filho passou da puberdade.
Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.

Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama.
Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria Dos filmes.

Boa: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Trata-se de outro homem.
Terrível: É o seu chefe, lá no emprego novo.

Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela…
Pior: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no  erótico, partiu prá sacanagem descambou na pornografia pura.
Ruim: Não aguentando mais, você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha.
Terrível: Era sua mãe.
Pior: Era sua sogra.

Homer Simpson e seus amigos assistindo ao jogo Brasil x Holanda

É amigos, flagramos até o Homer Simpson e seus amigos assistindo ao jogo do Brasil x Holanda nessa Copa do Mundo... Confira conosco a foto da hora do primeiro gol sofrido pela nossa Seleção, e veja a reação deles...

12 sintomas de veadagem

01. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga

Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado “Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro”. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen..

02. Pedir caipirinha com adoçante

Você pede caipirinha com adoçante?…Fala sério???!!! Tá de regime? Me poupe, cara!!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se for para pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, sirva-me um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete

O verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem não chupa sorvete, ele COME o sorvete, ou seja: devora-o com dentadas e não com chupadas. Chupada é coisa de viado! Entendeu? As duas únicas coisas que um homem tem permissão para chupar são peitos e afins. O resto… é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato

O que é isso, cara? Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola! E boiola é viado, entendeu bem?

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria

Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Filadélfia , 250 gramas de lombinho canadense “bem fininho, viu?!”, ou então um salame (SALAME???!!!). Sai fora, mané. Isso é um grave sintoma de viadagem.

06. Sair pra dançar

Que porra é essa, cara? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem. É viado! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos

Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary….tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, cerveja, muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. É coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos

Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Então você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele. Sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado! Pode crer.

09. Comer bolo em festa de aniversário

Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, fica doidão e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses

O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem e meio homem não existe. O que existe é viado comendo meia porção. Entendeu? Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”, por exemplo: – Garçom, traz um bifinho com batatinha, por favor? Isso é muita viadagem, cara, presta atenção.

11. Consolar ex-namoradas de amigos

A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando a vara para consolar e depois fazer com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe ou no ombro de um VIADÃO. No meu não!

12. Você escreve e fala veado ou viado?

O certo é veado e não viado, mas escrever e falar veado é coisa de viado e homem que é homem, e se garante, escreve e fala VIADO!

Diante do trono

12 conselhos para ter um infarto feliz

Por Dr. Ernesto Artur – Cardiologista


Quando publiquei estes conselhos ‘amigos-da-onça’ em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro, enferruja!!. .rs)

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.

OS ATAQUES DE CORAÇÃO

Uma nota importante sobre os ataques cardíacos.Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo(direito) . Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes. Pode- se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam,não se levantaram.

Seguro de carro!

Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável.
Não podemos deixar nem UNO de nossos BENZ a MERCEDES desses ladrões que fazem a FIESTA, nessa HONDA de assaltos!!!
A MAREA está BRAVA!

Quem não segura o seu automóvel, pode se FERRARI e depois só GM pelos cantos ou fica a RANGER os dentes e a COURIER de um lado para outro, vigiando a STRADA e perguntando:
- KADETT meu carro ??????.

Faz a maior SIENA e fica PALIO de nervoso !!!
Aí, vai rezar um terço para SANTANA ajudar…
Mas isto não ELBAstante para ter seu carro de volta!
Seguro é o TIPO de negócio difícil, MAZDA para resolver, sem ficar com cara de BESTA no final!!!

O seguro é um PRÊMIO para quem o faz!!!
TEMPRA todo veículo. Tem PARATI também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas VARIANTes.
Afinal QUANTUM mais opções, melhor!

Você vai ver que o nosso seguro é legal as PAMPA…
Por isso, ele oFUSCA os demais, e vai marcar um GOL na hora do ACCORD!!!
Não deixe o prazo PASSAT!… MONZA obra !
Venha LOGUS! Estamos KOMBInados???

Espero seu contato…
Visite nossa agência e se ACCENT na frente do GALANT, que é o nosso gerente!

Não se esqueça de levar o STRAUS de seu banco e colocar um BLAZER bem bonito, parecendo um DIPLOMATA de CLASSE A .
Mas, não deixe de olhar todos os TOPIC do contrato.

Somos bem melhores KIA concorrência e se você perder esta XANTIA, vai se CORSA todo de raiva, o KA???
Com nosso seguro, você pode passar um WEEKEND tranqüilo, pela praia de IPANEMA que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de ECLIPSE, você não terá problema…
Temos nossa SUPREMA garantia de pagamento em prazo recorde !!!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí.

Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, e S10se, nós pagaríamos antes até !!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um POLO ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!! É só SCANIA os documentos e mandar por e-mail mesmo!
Faça seguro! É CLARUS que é bom! Boa VOYAGE e POINTER final.
OBS : Se você achou este texto interessante, CHEROKEE e MONDEO para seus amigos!

Esposa 1.0

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1..0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1 ] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário operacional.



RESPOSTA: Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes. Leia os capítulos ‘Cuidados Gerais’ referente a ‘Pensões Alimentícias’ e ‘ Guarda das crianças’ do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).

Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [ Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer. Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

NERD QUANDO INVENTA PIADA DÁ NISSO!!!