Essa Porra é Sanharo - Bocó

Lulalá na Inglaterra

Lula na Inglaterra pergunta à rainha:

- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministros tão
maravilhosos?

Sua majestade responde:

- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber
responder ela é capacitada a ser ministro.

Vou lhe dar um exemplo… A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:

- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?

Tony Blair responde:

- Majestade, esse bebê sou eu.

Ela vira pra Lula:

- Viu só? Mereceu ser ministro.

Lula maravilhado volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Rousseff e lasca a pergunta:

- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?

A ministra responde:

- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta. Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe.

Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.

Dilma liga pra FHC:

- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Rousseff. Tenho uma pergunta pra você: Se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?

O ex-presidente responde imediatamente:

- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!

A ministra vai correndo levar a resposta:

- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.

Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:

- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada… O bebê é o Tony Blair!

Não diga isso ao terminar o namoro!

1. Você se incomodaria se devolver os presentes?

2. É que eu estou tendo um caso com sua irmã…

3. É que eu estou tendo um caso com sua mãe…

4. É que eu estou tendo um caso com seu pai…

5. Sinceramente, meus amigos não vão com a sua cara.

6. Não é nada comigo. É com você mesmo…

7. Qual é o problema em eu querer alguém mais jovem?

8. Até que demos algumas boas transadas.

9. Tudo bem. Após uma plástica você se sentirá melhor.

10. Longe de mim parecer mesquinho, mas dá para me pagar aqueles 500 reais?

11. Boa sorte com o bebê.

12. Você é perfeita demais. Eu prefiro garotas mais sujas.

13. Sei lá o que pesou. Acho que pequenas coisas, como seu hálito…

14. Só deixe as revistas pornô. Vou precisar delas por uns dias.

15. Agora não faz sentido esconder: Odeio o seu ronco.

16. Não há dinheiro no mundo que pague uma relação infeliz como a nossa.

17. Por favor, não chore. Você fica ainda mais feia assim.

18. Pode ficar com as crianças. Aliás, elas me irritam.

19. Ódio talvez seja uma palavra forte demais. Digamos que eu esteja profundamente entediado.

20. Caso esteja se sentindo muito sozinha, você pode vir me preparar o jantar de vez em quando.

21. Antes de ir, deixe o telefone daquela sua amiga loira.

22. Ouça menina. Eu estou tão arrasado quanto você com essa história. Mas agora eu tenho de encontrar o pessoal. Afinal, fui eu quem armou o happy hour.

23. Sim, existe alguém!

24. Sim, ela é bonita!

25. Sim, ela transa melhor do que você!

26. Não, ela não me amola!

27. Ainda hei de encotrar uma boa mãe para os meus filhos.

28. Pode ficar com o Viagra. Não vou mais precisar dele.

29. Vou sentir saudades desse seu bigodinho charmoso.

30. Todos aqueles orgasmos? Eu fingi.

31. Bem que meus amigos disseram que não ia dar certo.

32. Posso ficar com o seu carro por um tempo?

33. Bem, preciso ir. Vou me casar amanhã.

34. Por falar nisso, meu teste de HIV deu positivo.

35. O problema é que nós dois amamos a mesma pessoa: eu.

36. E a melhor de todas: “Não quero ter filhos feios.”

Sexo oral mata!

Vamos estudar português?

Nossa língua portuguesa!!!!!!! Você sabe a diferença entre TU e VOCÊ ??????

O Presidente de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante diretor que, depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.

Então o Presidente chamou um detetive e disse-lhe:

- Siga o Diretor Lopes por uma semana durante o horário do almoço.

O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:

- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai à sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Presidente:

- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

Logo em seguida o detetive pergunta:

- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?

- Sim, claro! – respondeu o Presidente surpreendido!

- Bom, então vou repetir: O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho…

Entendeu agora?

15 coisas sobre as mulheres que você deveria saber

1. Se elas perguntam “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!” Nem pense em dizer outra coisa. 

2. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante.

3. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas.

4. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo.

5. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês.

6. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento “Foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”.

7. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem.

8. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos.

9. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.

10. Até a Sharon Stone tem celulite.

11. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres.

12. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.

13. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time.

14. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.

15. Mulheres bebadazinhas topam tudo.

Marido do Ano

Terceiro lugar – Grécia 

Segundo lugar – Polônia

Primeiro lugar – Irlanda

Não tem como não se apaixonar pelos irlandeses, eles são românticos demais.
Veja como ele toma a mão dela…

 Menção honrosa para

Estados Unidos

e México

O Sabor das Mulheres

Atualmente temos mulher melancia, mulher jaca, mulher moranguinho e tantos outros adjetivos para a classe…

Diante desta nova moda, seguem algumas definições que diríamos assim: representam muito bem as iguarias femininas… confiram abaixo!

MULHER Camarão: Só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
MULHER Caranguejo: É feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
MULHER Pão: Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
MULHER Aperitivo: Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
MULHER Maracujá: É toda enrugada,  você come e depois  sente vontade de dormir…
MULHER Lagosta: Só come quem tem dinheiro.
MULHER Caviar: Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
MULHER Bacalhau: Você só come uma vez por ano.
MULHER Maionese de Fim de Festa: Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; arrepende-se e depois passa mal.
MULHER Rã: Todo mundo já comeu, menos você.
MULHER Salada: É bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
MULHER Marmita: Não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
MULHER Cafezinho de Supermercado: Você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
MULHER Jiló: É horrível, mas você conhece alguém que come.
MULHER Docinho de Festa: Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro,  come e deixa você chupando dedo..
MULHER Cogumelo Venenoso: Comeu, ta fudido.
MULHER Feijoada: Você come e ela fica te enchendo o dia todo.
MULHER Coqueiro: Pode trepar que não tem galho.
MULHER Miojo: Em três minutos ta pronta pra comer.
MULHER Coca-Cola 2 litros: Dá pra seis
MULHER Pé de Chuchu: Você é obrigado a comer senão o vizinho vai lá e come.
MULHER Biscoito de Polvilho: Só faz barulho.

Por que algumas mulheres ficam solteiras

Entendeu?

Concurso “Beleza do Inferno”

Terceiro Colocado

O Cão chupando pimenta

Segundo Colocado

O Marciano que foi pro Inferno

Primeiro Colocado

A dupla sertaneja Tofidido e Tolascado

Nota Fúnebre

O Salim foi colocar um anúncio no jornal...


- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.

- Pois não, quais são os dizeres?

- Sara morreu!

- Só isso? Espanta-se o rapaz.

- Sim, Salim não quer gastar muito.

- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.

- Então coloca: ‘Sara morreu. Vendo Monza 94.’

O que nós, homens, precisamos…

Todo homem precisa de uma mulher lutadora.
Todo homem precisa de uma mulher safada na cama.
Todo homem precisa de uma mulher que o ame.
Todo homem precisa de uma mulher que o satisfaça em todos os sentidos.
Todo homem precisa de uma mulher inteligente.
Todo homem precisa de uma mulher sensual.
Todo homem precisa tomar cuidado para que nenhuma saiba da outra.

Frio é relativo

30ºC ou mais

- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.

- Cariocas vão a praia e jogam futevolei.

- Mineiros comem um “queijin” na sombra.

- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.

- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC

- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.

- Cariocas vão à praia mas não entram na água.

- Mineiros comem um feijão tropeiro.

- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.

- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento fisico.

20ºC

- Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veiculos.

- Cariocas vestem um moletom.

- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.

- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.

- Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC

- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.

- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.

- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.

- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.

- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC

- Decretado estado de calamidade na Bahia.

- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.

- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.

- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a familia.

- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC

- Bahia entra no armagedon.

- César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpiadas de inverno.

- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.

- Paulistas lotam hospitais e clinicas devido doenças causadas pela inversão térmica.

- Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC

- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.

- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Ixxnoubórdi in Rio”.

- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.

- Paulistas não saem de casa e dão altos indices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.

- Gaúchos aproveitam o friozinho gostoso para dar a bunda.*

Nada contra os Gaúchos*

Piadas de Mineiro

Um monte de piadas, de mineiro, pra ninguém botar defeito.

NUDEZ MINEIRA

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano. Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:

- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?

No que o outro respondeu:

- Acho bão, sô!

O outro ficou assim, pensativo, meditativo…e perguntou de novo:

- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?

E o outro:

- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

SUTILEZA MINEIRA

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa… Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós….falaram sobre o tempo….

- Será qui chove?

- Pois é…..

Ficô um grande silêncio….. Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:

- Cumadi….qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?

- Ah, cumpadi…cê mi pegô sem pó…

TREM CAIPIRA

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi….

Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.

Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:

- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?

- É que eu fui urinar e o trem partiu….

- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não…tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido…

CUNVERSA DE MINEIRIM

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???

- Num gosta di pescá….

- Num gosta di futebor…

- Num sabi contá piada…

- Num toma umas pinguinha….

- Óia, cumpadi….si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

MUIÉ MINEIRA

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:

- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?

- Uai…quentim… vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!!

O outro dá uma pitada no cigarro:

- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

DIPROMA

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali. Ele chama:

- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!

E o amigo estranha:

- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?

- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Beozonte e ela voltou com ele!

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.

Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô. Correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.

Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do ‘amigão’ que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio…

A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.

O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:

- Qui qui foi, uai? Seus bobãum… vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém…?

TRAIÇÃO À MINEIRA

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:

- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.

- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.

- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.

- Duvido! Ele não teria corage….

- Mais teve! Pode confiri.

Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.

Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.

Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:

- Foi terrive di vê!!!… ele jogou ela na cama, tirou a brusa… E os peito caiu… Tirou a carcinha… E a barriga e a bunda dispencaro… Tirou as meia… E apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava:

‘Ai…qui vergonha que tô do Arcide!!!’

UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:

- Once more, once more, once more…..(tradução de once more: ‘mais uma vez’)

E o mineirinho responde desesperado:

- Beozonte, Beozonte, Beozonte…

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:

- Acha que você poderia me passar umas informações?

- Claro, sô!

- As vacas dão muito leite?

- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?

- Pode ser as malhadas.

- Dá uns 12 litro por dia!

- E as marrons?

- Tamém uns 12 litro por dia!

O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:

- Elas comem o quê?

- Qual? As maiáda ou as marrom?

- Sei lá, pode ser as marrons!

- As marrom come pasto e sal.

- Hum! E as malhadas?

- Tamém come pasto e sal!

O empresário, sem conseguir esconder a irritação:

- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?

E o matuto responde:

- É que as maiáda são minha!

- E as marrons?

- Tamém!

INDO PARA A PESCARIA…

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.

- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.

- Eu tô, home!

- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?

- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.

- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!

- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.

- É… E na outra sacola, o que qui tá levano?

- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá…

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.

- Quero uma passage para o Esbui – solicita ao atendente.

- Não entendi; o senhor pode repetir?

- Quero uma passage para o Esbui!

- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.

Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:

- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.

- Essa terra dá mandioca?

- Não, senhora. – responde o roceiro.

- Dá batata?

- Também não, senhora!

- Dá feijão?

- Nunca deu!

- Arroz?

- De jeito nenhum!

- Milho?

- Nem brincando!

- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?

- Ah! … Se plantar é diferente…